更新が終わった後くらいの時間に、２階のベランダから、
街の明かりや星を観ながら煙草を吸うのが、最近の習慣なのですが
今日は雨模様。

雨自体は嫌いじゃないんですが（むしろ好き）
オリオンに会えないのが残念です。

家のベランダ、ちょうどオリオンが真正面に見えるんですよ。

詩を書くようになって、夜空を見る機会が多くなって、
だんだん好きになっていった、オリオン。

星座に詳しくない私でもすぐに見つけられるオリオン。


早く会えるといいな。



追記：　昨日私が何のビデオを見ていたか気になる人は
　　　　昨日の雑記を、Ctrl + A　してみてください。

ゆすら「最近、唐黍が“キスしたい症候群”に駆られているらしいよ」


唐黍「最近、ゆすらが“キスされたい症候群”に駆られているらしいよ」



二人の需要と供給が一致した



唐黍　＆　ゆすら 「「しちゃうか！！」」


※ゆすらは唐黍の脳内の女性人格です。

………はあ､何やってんだろ俺。＞本当に
（あっ、初めて「俺」って使っちゃった…まいっか）

ああ、
こればかりはやるまいとかたく思っていたのに…
今朝､とうとうやらかしてしまいました。

そう、「洗顔フォームと歯磨きを間違える」というお約束なあれを。

くっ､口惜しや
（何とか、口に入れるまえに気が付きましたが）

うん、頑張ったよ。
「ものがたる」に新作と「ジェントルマン（新詩）」を追加しました。

このまま、お詩倉まんじゅうに詩を加えていくと
目次がスクロールする羽目になって嫌だったので、
（「14インチくらいで最大化　＋　お気に入りを表示」が基準）
新しい詩の場所を新たに追加。
これから、詩の更新があるときは、ここへの追加になります。
フレーム嫌いの人ごめんなさい。まだ対応していません。（いつかするのか？）

他にも頑張ったところはあるのですが、気付いた人だけ

「ああ！」

と思ってください。(誰か気付くのだろうか？)



さあて、疲れた、疲れた。
スノービーズのクッションに顔を埋めるとするかな。
　　　　　　↑
（最近のお気に入りらしい）

あのね
地下駐輪場でね
自転車を出そうとしたのよ。


んで
ありがちなことに

「鍵がない！！」

ってことになって
ポケットから鞄からみんなひっくり返してみたわけよ。


「…やっぱりない」

って、とりあえず、もう一日分の回数券をはって
次の日に家からスペアキーを持ってくる覚悟までしたってのに




・・・口にくわえてました！！！




ほら、自転車を上の段に止めてたのね。
つまり、降ろすときに両手を使うわけじゃない？
だから、とりあえず鍵を口にくわえて自転車を降ろしたんですよ。


こういう風に両手が塞がる状況で
第３の手として口を使うという癖を持っているんですよ、私。


だからね、そのままくわえてたって何にも不思議なことはないわけで
さらに、その状態である事を忘れて鍵を探しつづけることなんて
全然普通…



ごめんなさい、言い訳すればするほどつらくなってきました。


ああ、波平さんの気分。

腹の中が腐っていくようだ。


そしてそこからだんだんと膿んでいくんだ。






（※お腹に大きなおできが出来たらしい)

「大切な人を傷つけたいと
思うわけなどないと誰もが言う
傷つけたくないとただ思うだけでは
守れないという事を思い知るその時までは」
（「これはただの例え話じゃない」槇原敬之　9/26発売）


どうも、マッキ−かぶれの唐黍です。

きっと初めて聞いたことではなくて、
どこかで聞いたことがあるようなことなのに
自分の中に入ってくるのは、こういうときだというのは
その言葉を受け取れる状態であるということと、
それが自分にとって、わかりやすい言葉で書いてあるからなのだろう。

おんなじことをいろんな人がいろんな言葉で言っていて、
それをいろんな人が受け取って自分のものとしていくのには
そういう感度があるんだろう。


そういう風に、
誰かに何かを感じてもらえるものを
書いていけたらいいと思います。心から。


しがない、「つもり詩人」の呟きでした。



お知らせ
自分キリ番＜222＞記念に、ゆすらイメージを描いてみました。
「イメージと違うんじゃ、ボケェ！」という方はごめんなさい。
あくまで(その1)ですので。
気が向いたら、違う感じのをまた描くかもしれません。

7.大切な人たちへ

うれしいことがあったとき
たのしいことがあったとき
少しでも僕に伝えたいって思ったら　おしえてください

悲しいことがあったとき
哀しいことがあったとき
もっと僕を頼ってください
あなたがつらいと僕もつらいんです

頼りないかもしんないけど
結局何もできないかもしんないけど
もっと僕を頼ってください
あとからあなたがつらかったことを知るのは
とてもつらいんです

例えそれがただの傷の舐め合いになってしまっても
他の誰かに共依存だといわれてしまっても
いまの僕たちにそれが必要ならば
それでいいと思うんです
僕たちはいまを生きているのだから

もし　もしも　あなたも僕を
大切だと思ってくれているとしたら



昨日の今日で（9/29雑記参照）こんなこと書くとは思いませんでした。
大切な人がつらいのに、守ってあげられない。
その無力感。思い知ったさ。
男だとか女だとかではなく人として、強くなりたい。
せめて大切な人たちに、何かできるくらいに。

以上自分をなぐさめるための雑記でした。
お見苦しくてごめんなさい。

ただ、願わくば、明日は元気でありますように。